Het onderwerp seks na de geboorte blijft een woelig onderwerp. Alles draait immers ineens om de baby. En toch mogen je eigen behoeften en je relatie natuurlijk niet verwaarloosd worden. Oef, dat is niet altijd even gemakkelijk! En u kunt gerust zijn: Je bent niet alleen met deze kwestie. De Nederlandse seksuologe en antropologe Mandy Ronda beaamt dit. Keer op keer krijgt ze vragen als: “Sinds we een baby hebben, is het echt onmogelijk om seks spontaan te laten ontstaan. We horen wel eens iets over seks op de agenda zetten. Hoe kunnen we het inplannen?” Lees meer over wat de “seks expert” adviseert….
Mandy Ronda, seksuologe en antropologe:
“Je relatie na het krijgen van een baby verandert hoe dan ook, dat is een feit. Dus ook je seksuele relatie. Acceptatie dat (zin in) seks niet meer spontaan ontstaat is een eerste stap. Vergelijk jullie seksleven post-baby niet met het pre-baby tijdperk. Want dat is het, een heel nieuw tijdperk. Tijdelijk dus; onthoud dat alles een fase is. Hoe het er nu uitziet, blijft het er niet altijd uitzien. Het is volkomen normaal als in dit seizoen van jullie relatie intimiteit er anders uitziet, zowel in frequentie als in de vorm.
Vergelijk jullie seksleven óók niet met die van anderen. Want ook al hameren verloskundigen op het belang van anticonceptie na herstel van de bevalling (die overigens ook bij elke vrouw er anders uitziet), dat wil niet zeggen dat het ook redelijk is te verwachten dat seks bij iedereen dus weer snel op het menu staat. Waar haal je alleen al de tijd en energie vandaan tussen het in slaap wiegen en de voedingen, poepluiers en wasjes door? Dan kun je óf even genoegen nemen met dat er tijdelijk minder ruimte voor die spontaniteit is. Of je doet beide bewust je best die ruimte te creëren.
Hoe kun je ruimte creëren voor intimiteit?
Hoe, maar hoe dan? Inderdaad, sommige seksuologen adviseren om seks letterlijk in de agenda in te plannen. “Want voor je het weet zijn er x weken/maanden voorbij”. Daar is op zich iets voor te zeggen want we hebben drukke levens en de drempel tot intimiteit kan hoger worden naarmate er meer tijd verstrijkt. Ik ben er echter geen voorstander van, want zin in seks kun je niet inplannen. Dat komt niet uit de lucht vallen, daar zijn seksuele prikkels voor nodig én sensitiviteit voor die seksuele prikkels. Maar als seks op zaterdag in de agenda staat – bijvoorbeeld met de baby bij de oppas (als je je daar überhaupt al fijn bij voelt, want net als seks wordt ook dat in onze maatschappij wel heel snel verwacht van prille ouders) of wanneer de baby slaapt – en je hebt een extreem gebroken nacht achter de rug omdat de tandjes van je kleine doorkomen, dan kun je het met ontvankelijk zijn voor seksuele prikkels wel vergeten. Als er al tijd is geblokt in de agenda, dan ben je misschien al touched out voor het zo laat is en wil je dat blok gebruiken om te SLAPEN. Je bent niet voor niets MOEder.
Waarom intimiteit geen seks hoeft te betekenen
Wel kun je intimiteit in de bredere zin op de agendazetten, figuurlijk. Zorg dat jullie elkaar niet vergeten als romantische levenspartner, blijf je bewust van elkaars liefdestaal en blijf met elkaar in gesprek over jullie behoeften op het vlak van intimiteit en seksualiteit. Waar heb je eigenlijk echt behoefte aan als het gaat om intimiteit in dit seizoen van jullie relatie? Is dat gemeenschap of is het breder? Bijvoorbeeld complimenten over of een lieve attentie voor hoe je het doet als vader/moeder. Dat je lief na een gebroken nacht de kleine mee naar de woonkamer neemt zodat jij verder kunt slapen, of een wandeling maakt met de kleine zodat jij even het huis voor jezelf hebt.
Nou zijn dat lieve gebaren die je wat ademruimte en ontspanning kunnen geven en kunnen zorgen voor een gevoel van gezien en gewaardeerd worden. Maar dat is misschien niet waar je als eerste aan denkt bij het woord intimiteit.
Waarom het belangrijk is om jullie als koppel niet uit het oog te verliezen
Wellicht is dit niet genoeg voor de meeste mensen. Je wilt meer activiteiten samen, seksuele activiteiten, als het even kan. Je zult dan ook ongetwijfeld uit je omgeving de push krijgen om toch eens lekker een weekendje met z’n tweeën ‘weg’ te gaan, want “je moet elkaar niet uit het oog verliezen”. Maar misschien hebben jullie helemaal niet de behoefte om ‘weg’ te zijn van jullie kindje. Dat hoeft ook echt niet want dat creëert vaak extra druk om dat weekend er dan wel alles uit te halen. Grote kans dat je alleen maar wilt slapen en samen naar foto’s kijken van jullie trots.
En ja, het is belangrijk je partner ook als jouw partner te blijven zien en niet alleen als co-opvoeder. Uit een recente analyse van het CBS blijkt namelijk dat hoewel het aantal echtscheidingen al 7 jaar afneemt, het aandeel ouders dat in de jaren na de geboorte van hun kind uit elkaar gaat, wel nog steeds toeneemt. Van de ongehuwd samenwonende stellen is zelfs ruim 16% uit elkaar nog voor hun kindje 6 jaar is. Dus stop zeker tijd en energie in je relatie! Als je elkaar uit het oog dreigt te verliezen, zoek dan op tijd hulp. Sterker nog, je hoeft niet pas een relatietherapeut in te schakelen als het niet meer goed gaat. Er is heel wat te zeggen voor samen met een relatietherapeut of seksuoloog in gesprek gaan naar hoe je samen jullie nieuwe leven als ouders inclusief jullie seksleven vormgeeft. Er is immers geen one size fits all. Elk koppel kiest voor een eigen opvoedstijl en welke ruimte daarbinnen is voor jullie als stel zal er dus ook anders uitzien dan bij de buren.
Maar echt, het is volkomen normaal als je focus in het prille begin van het ouderschap helemaal bij dat kleine wondertje ligt ipv bij spontane seks sessies. En dat is maar goed ook. Want dat hulpeloze wezentje heeft jullie hard nodig om te overleven. Slim geregeld van de natuur!
Kijk eens of een date ochtend/middag/avondje mogelijk is. Niet voor seks – no pressure. Maar voor intimiteit, in de brede zin. En wellicht ontstaat vanuit dat ontspannen samenzijn, spontaan een seksueel onderonsje.”
Ben je benieuwd naar meer van Mandy Ronda? Volg haar dan op Instagram @mandyronda of neem een kijkje op www.mandyronda.com.
